在等待节目下载的过程中

进来说点什么

持续的雨天

一直湿湿的空气

衣服怎么都干不了

被子潮潮的都不能晒

还有潮潮的心情

今天雨终于停了

睡到中午起来竟然看到了久违的阳光

感觉好幸福哦

但是气温也低得厉害

手脚又开始冰凉了

窝在寝室里一天

不想出去练车也不想出去逛街

从昨天晚上开始把手机关掉

不知道在逃避点什么

最近迷上了又一部韩国综艺节目

我们结婚了

看着一对对明星夫妻的结婚生活

虽然知道是作秀

但还是会羡慕

竟然开始想要结婚了

疯了疯了~~真的疯了……

周五要期中考试了

书还没有看

真不知道要怎么面对

但是想想发现这是我最后一次的期中考试了

以前对于学校的事总是会说first time

现在突然发现很多last time在一点点向我逼近

有的事情既然不能改变也就只能享受了

工作的事情还是有点烦人

为什么每次我遇上点人生选择的时候都出点事嘞

高考的时候家里偏偏出了那么一档事

现在要就业的时候

世界经济也来那么一下刺激刺激我

昨天和老妈说

为什么不和我商量一下就把我整出来了

害得我要面对这么多的烦心事

老妈也无语了。。。

下个月家里有桩喜事

不知道要不要回去嘞

一个比我小但是辈分算姨妈的人物

竟然要结婚了而且还是怀着宝宝的

感觉好恐怖哦

自己的人生还没有开始

但是又要开始负责另一个生命的人生了

只能幸灾乐祸“这是别人的人生……”

脑子太乱了

说不下去了

今天就到这吧

下次继续~~

从周二开始计划

今天终于付诸实践了

代价是周二在老外的课上讨论了一堂课的食谱

今天翘了她老婆的两节听说课

感觉还真是对不住中法友谊

……

说风就是雨

越来越是我们的做事风格了

冲到超市买菜买调料

一群女人不亦乐乎

要做咖喱鸡

可是找遍了华润都没有

最后另两个人只好杀去别的超市

谁让我们期待这道菜这么久

怎么可以吃不到呢

来到朋友家挤在他们家的小厨房里

洗菜、切菜。。。

大家看起来真的都像是居家的女人

都还没嫁呢怎么看起来像主妇了嗫

这样不好不好……

紫菜包饭

我煎的蛋老葛包的紫菜卷

胡萝卜还有黄瓜也是我切的

虽然大小粗细不一

但是谁让我的刀功只是这样而已

很骄傲的是我没有把蛋煎焦而且还很嫩

包完紫菜包饭还有好多蛋剩

就在我晃进晃出厨房的时候被我K完了

韩国炒年糕

我的拿手菜

但是今天貌似大家别的吃太多了

最后还剩下好多

真伤心

刚刚在QQ教一个朋友做法

据说她要做给她老公吃

感觉有点害怕

以她那技术估计会出人命

那时候我就成帮凶了

一大锅的咖喱鸡

虽然照片里感觉糊糊的一团不知道是什么

但是味道真的好好

也是我今天新学会的一道菜

回家后一定要去试试

找表弟当小白鼠

没枉费俞翘吹嘘了这么久

原来她的手艺真的不错

在这锅旁边还有一砂锅的咖喱

但是竟然都被我们吃完了

太恐怖了……

很早发现自己喜欢做菜

没想到的是身边还有一群和我有同样爱好的人

老爸老妈做菜都很厉害

所以我看来还是有那么点小遗传

对做菜还是有点小天分的

也许恋家的女子才会留恋厨房吧……

气温从原来的30度

一下子滑到了这几天的10度

早上起床对我来说也越发成了一件难事

虽然每次季节交替能让我很兴奋

可是实在是不怎么喜欢冬季

因为它总是让我的手冷得像冰块

这几天给了我好几个冲击

不知不觉间身边很多人都快当妈妈了

感觉好奇怪

那些和我同龄的人

已经开始了和我一条截然不同的路

一个朋友在那说

那么早就当起家庭主妇了啊

其实有个人可以养自己是件很幸福的事

总不必像我们这样为吃饭发愁

说到吃饭自然就关系到工作了

早上班主任又在那催了

这貌似是她每次上课前的固定话题

原来我是真的不怎么着急的

可是被她讲得我感觉自己应该是只有饿死的份了

晚上爬上床的时间越来越早了

我这个原本夜行的动物生活习惯都改变了

上去翻会杂志就睡觉了

所以这个月杂志的开销好大哦

枕头下的杂志越来越多

难怪枕头越睡越高了

昨天上床前室友突然丢过来一句话

你就老死在床上吧

难道老年人的习性在我身上体现了？！

呆了一会竟然不知道拿什么话回她

你就享受夜生活等待猝死吧

这是我能想到的第一句话

感觉好无力哦~~

这几天开电脑的第一件事就是找东西下载

电脑里被我塞满了美剧、韩剧

拿这些东西打发这无聊的岁月

等待老师宣布可以不上晚自习了

这已经成了我们这群大三生活的唯一盼头了~~

可能是因为平淡的生活多了那么点涟漪

女人就是TMD烦

有了点什么破事就想说来抒发一下感情

刚刚和很久不见的一个朋友讨论一件事

到底是暗恋好还是和恋人在一起好

我当然是觉得和恋人在一起的感觉好啊

甜甜蜜蜜的多幸福啊

但是那女人竟然说想念暗恋人的滋味

觉得那样心里有一个人

不会空空的

还有那偶尔的心痛

感觉是多么真实啊

她说大一的时候为男朋友心痛过

心还不由得抽搐

我说那是心脏病

被她以一个“P”顶了回来

……

心里藏着一个人已经很多年了

朋友很奇怪

说我这么个没心没肺的人竟然这么长情

自己也觉得奇了怪了

从来没有在一起过

从来没有和他发生过什么

为什么还会把他放在那个位置这么多年

折磨了自己这么多年

那次偶尔在街头遇见

面对面地擦身而过

但是他竟然没有认出我

是我改变了太多

还是说是他已经忘记了我

不想知道也不敢知道结果

朋友说我傻

但是想说

那只是一个梦而已

是一个做了好多年都没有醒来的梦

知道梦不可能成真

但也不愿意去面对梦醒了的自己

那女人说那样也好

起码不会觉得孤单寂寞

因为有了一个可以思念的人

但是我怎么不觉得嘞

最近的我还是会无聊得抓狂

疯了疯了……

迟早真的要神经错乱了~~

我很大度

但是发现我真的不是一个这么好性格的人

你TM连着放我两次鸽子

原来是和一大堆人跑去拍照了

不是去了你的校内

不是看到你那些招摇的照片

我还真的是不知道你“戏弄”我的原因

不否认你那些照片真的蛮好看的

但是你……

第一次放我鸽子

还有一个解释的电话

可是这次嘞？！

提醒过你

再放我鸽子

我会拔光你的鸽子毛的

但是你竟然还是让历史重演了

而且你还带着我送你的手链跑出去玩

害我在寝室里发霉了两天

想看的电影也没有看成

看到那链子你都不会内疚的哦

这次你如果不好好哄我的话

后果绝对很严重

不信你就给我等着瞧！！！

师傅却来电话说没有空

突如其来的时光仿佛是偷来般让人兴奋

牙齿不断得隐隐痛着

好像说是要长牙了

可是牙肉已经不时地肿了好多次

那颗破牙还是没有登场

不知道它是否在等待更加华丽的出场方式

简历、论文、工作

三足鼎力在我近来的生活里

好久没有做表格了

下午修改一张简历的电子表格

却已经让我几近疯狂

至于论文上那上千个单词上万个字母

我就更加无能为力了

原来法语的输入法对于逼疯一个人是很有作用的

我实在没有信心把这些词一个个敲进电脑里

那些错乱了的字母、符号

就如法老坟墓里的文字

绝对致命

最近貌似习惯很早睡

又开始裸睡了

喜欢皮肤和床单接触的感觉

柔软 光滑

缩成一团躲在里面就好像回到了生命最初的状态

一直以为自己很勇敢

却发现现在的我越来越害怕突然的安静

感觉只有无边的寂寞

不再愿意面对自己

不想再用很那些无谓的自己想出来的无聊问题来烦自己

拿手机想找人聊天

可是一遍遍翻看通讯录

却始终没有找到合适的人

原来我的生活里有很多人已经不知不觉地消失了

大家都有各自的生活

我们都不是曾经的我们了

寂寞是会传染的

被绍兴的电信耍了一次又一次

虽然最后得到的结果有些些的不同

但是还好是我需要的结局

貌似最近的日子有点不知所措

每天喊得最多的就是“无聊”

每天被一些事情弄得心神不宁

从来不知道自己也会有这样的状态

班里的一些人又回来了

法国人不高兴赚他们的钱

把他们拦在了法国的大门外

但是他们一个个还是不死心还要继续

班级里因此感觉不前些日子热闹了好多

不过明天终于有人可以陪我去看电影了

选择了两部恐怖片

稍稍刺激一下

最近老师讲得最多的就是论文和找工作

4500的法语论文

很大的挑战

还有那论文答辩

早上听得我手心直冒冷汗

还有两个月就要上交初稿了

真得不知道要怎么开始

在人才网上填写了资料

突然发现自己把希望的工资写得太多了

难怪都没人鸟我的

谁让学生是廉价劳动力

好用还有那么多的选择

……

老年人的生活方式提前来到我们寝室了

九点半关灯

十点钟全部昏睡过去

难怪最近上课都不会打瞌睡

在学校的时候是因为买的时间用完了

回到家却又懒得去电信把宽带开了

又是台风天

一直听着风在窗外咆哮

雨打在窗上汇集成流

假期遇上这种天气实在不怎么样

最近的际遇貌似不是太好

身边的很多事一直在改变

学校里老师换了一个又一个

总觉得他们从来不顾及我们的感受

说什么有意见可以提

但是如果他们真的能听取的话

那真是七月半见鬼了

我们只能不断地听从他们的安排

不断得随着他们的脚步去让自己适应

班级里原先十个人在办出国的事

但是到昨天出去的才四个

大使馆拒签是不需要理由的

但是苦着他们去年就开始着手出国的事了

国庆之后回来上课

原先的寝室还都已经被人侵占了

后天我的农历生日

第一次自己的生日和国庆碰上

有好多朋友都惦记着我的生日

感觉真幸福

好久没有在家过生日了

今年的农历生日和妈妈一起过

阳历的生日回绍兴后和朋友一起过

中国人就是好

一年还可以过两次生日的

曾经想说为了某人

这辈子再也不过生日了

但是还是有过

不过再也不会有曾经的欢笑了

和朋友开玩笑说

现在的我还是蛮enjoy过生日的

但是到了一定的年纪应该就不会像现在这么惦记着生日了

回去之后要交论文题目了

还要交一份法文的简历

我中文简历还不会写呢就让我交法语的

这不是要人命么

刚刚在人才网上发了份简历

不知道会不会有什么回应

对于现在的生活除了不知道

还是不知道

以前期待着毕业工作挣钱

但真的时间临近了

心里却真的紧张了

那天亲爱的说

感觉自己的下半辈子特没盼头

这年头没盼头的事多着呢

但是我还是期待着

和她一起在宁波打拼自己的未来

一起恋爱失恋

一起跌倒了再爬起来

不知道还是不知道

都不知道自己在说些什么了……

一会能上一会又不能上

不停得往电信公司打电话

估计那些接电话的小姐们也能听出我们的声音

背出我们的号码了

朋友把电话给我让我说

说了一大串那里却是一片沉默

想了想还是不打了

自己被惹得一肚子的气

那些小姐也只是接接电话混口饭而已

女人何必为难女人呢

下午接到班主任的一个电话

说有个工作可以去塞内加尔

时间一年

机会很不错问我要不要去

其实真的很想去

总想去一个新的环境开始一段新的生活

也很想去体验一下异国的风情

但是总觉得自己的法语还是半桶水

实在不敢揽什么大活

怕丢了自己的面子

更加误了别人的大事

打电话回家征求老妈的意见

回答是可想而知的

当然不行

傍晚老爸就飞电话过来了

说怎么都不会同意的

叫我不要乱想了

他是绝对不舍得把我丢去非洲的

想去又不敢去不能去

矛盾的心理和现实

难道我真的要和一个这么好的机会说再见

思索中……

坏习惯

喜欢他的歌词所讲的故事

感觉悲伤但是更多的是无奈

最近又开始喜欢抱着东西睡觉了

从小到大的习惯

到了大学因为要一个人睡

好不容易才改的

先是因为没东西抱晚上睡不着觉

然后尝试着把手环起抱着自己

这样的习惯是因为寂寞吗

是吧

总感觉自己被全世界所遗忘

一直喜欢睡觉的时候蜷成一团

就像一开始在妈妈肚子里那样

这种姿态感觉最自然

都说这样的人是因为没有安全感

的确没有安全感

感觉一直在被伤害

这次回学校后

每晚每晚都抱着被子

早上起来的时候却因为没好好盖被子

鼻子怪怪的

有的时候当一些动作成为了习惯

它更多得被叫做本能

一种已经根深蒂固的能力

好想改掉它改变它

但是真的不容易